We can feel helpless and hopeless when we experience chronic abuse or repeated obstacles. You may feel stuck in or an unhappy relationship. You might or be dealing with your own or someone else’s dependence that feels helpless to change. You may be experiencing a painful health condition or replicated school, connection, or work failures.

Tenha em mente

It’s easy to feel when you think there is no exit from persistent pain and unhappiness. Frequently, there are alternatives and measures we can take to change our situation and relieve pain, but using a hopeless outlook and”learned helplessness,” we do not seek or accept help and can sink into melancholy. Learned helplessness was a term coined by Martin Seligman from the 60s to describe a mindset in which you don’t attempt to escape a negative situation because previously you heard that you’re helpless.

Na experiência de Seligman, ele tocou um sino e depois deu um leve choque a um cão para que ele os declarasse que esperavam um choque depois de ouvir o sino. Ele descobriu que após algum tempo quando ouviu o sino, os cães responderam com medo como se tivessem ficado chocados, embora não tenham ficado. O comportamento humano é semelhante. Por exemplo, se você tivesse sido enganado ou traído, você se torna desconfiado. Você pode imaginar que você está sendo enganado em um novo relacionamento quando não está.

Ter em conta

Você pode então reagir às suas ideias, ficar louco e acusar falsamente o seu novo parceiro ou talvez a sua separação. Pensamos nisto como projetando nossa experiência anterior sobre outras e sobre as condições atuais. Seligman foi mais longe e colocou estes cães numa gaiola que estava dividida para que o choque só afectasse um lado. Os cães podiam facilmente pisar uma cerca do outro lado e evitar os choques. No entanto, os cães não o fizeram! Ao invés disso, eles desistiram e abaixaram. Ele então chocou diferentes cães numa gaiola dividida que não tinham sido previamente condicionados com todo o choque e sino.

Estes cães saltaram imediatamente para o outro lado da cerca para evitar o choque. Isto provou que o par de cães condicionados tinha aprendido a ser indefeso. Outro exemplo disso é a prática de acorrentar elefantes jovens em um poste. Como adultos, eles não fogem quando as correntes são eliminadas. A forma como interpretamos os acontecimentos é importante. As pessoas atribuem a causa a elementos externos e internos. Pesquisas mostram que as pessoas que sempre fazem atribuições internas internacionais a eventos adversos, significando que elas se culpam a si mesmas, não importando a situação, desenvolvem desamparo aprendido. Quando acreditam ser sempre a questão, falta-lhes motivação para melhorar, para tentar novamente, ou para tentar coisas novas.

Esta conversa negativa reflete a vergonha internalizada e a perpetua. Descobriram que temos melhor desempenho simplesmente pensando que temos controle sobre os estímulos prejudiciais, mesmo que não os exerçamos. Os desequilíbrios de poder tipificam as relações abusivas. Os abusadores procuram o poder e culpam as outras pessoas pelo seu comportamento. Eles minam a auto-estima de seus cônjuges com abuso psicológico, como depreciar, reter e manipular secretamente. Quando confrontados, eles freqüentemente escalam ou colocam em perigo um maior abuso ou se tornam violentos.

Auto-estima

O enfraquecimento da auto-estima e o abuso persistente criam um desamparo aprendido nos que sofrem, que com o tempo adaptam o abusador com evitação e cumprimento para minimizar o uso indevido e sentir-se protegido. Quando no início eles podem ter ficado com raiva e protestado, finalmente eles percebem que esta estratégia é geralmente contraproducente. Eles entorpecem os seus sentimentos, ficam estressados e/ou deprimidos, e podem desenvolver sintomas físicos. À medida que a vergonha e o medo crescem, eles não pensam que podem sair e tornar-se uma concha do seu antigo eu. Esta rotina é exacerbada por reforços ocasionais onde o alojamento se torna um padrão de comportamento viciante.

Muitos codependentes desenvolvem o desamparo aprendido na infância. Como crianças pequenas somos realmente determinados pelos nossos pais para sobreviver, não apenas fisicamente, mas também emocionalmente. Aprendemos imediatamente estratégias para permanecer seguros e minimizar o descontentamento de nossos pais. Quando um pai é negligente, emocionalmente ausente, crítico, controlador ou abusivo, nós não só nos sentimos inseguros e criamos sentimentos de inadequação e vergonha, como nos sentimos impotentes para sermos ouvidos e causar impacto. Uma mãe ou pai narcisista, alguns outros pais ou adolescentes mentalmente doentes dispensam, envergonham ou restringem os seus filhos, enviando a mensagem de que os seus sentimentos, necessidades e desejos são insignificantes.

Children’s , distress, or demonstration could also be shamed or punished. They feel helpless, internalize their pity and rage, and frequently turn to drugs or addictive behaviours. Some kids rebel, but that may lead to further repressive measures. They develop learned helplessness and negative internal attributions that follow them into adulthood. Sometimes, they experience freedom in their late teens and early adulthood, but may marry somebody who reproduces their painful family play.

Nota final

Em pouco tempo, o desamparo deles regressa. Isto também pode ocorrer quando um irmão mais potente abusa ou provoca um irmão mais pobre. Eu me lembro de ter feito cócegas com meu irmão mais velho até ficar sem fôlego e em lágrimas. Isso estabeleceu uma crença de que eu estava desamparado e não resisti quando pude. O desamparo aprendido produz um ciclo de feedback negativo que pode prejudicar a nossa saúde, ...e as nossas relações. Pode causar hábitos pouco saudáveis onde falhamos a nossa alimentação e exercício regular. Podemos não encontrar cuidados médicos e dentários adequados, obter ajuda para o vício ou lidar com as nossas finanças.

O desamparo aprendido pode afetar pessoas presas na pobreza ou que experimentam preconceitos incessantes. As crenças podem ser transmitidas através de gerações, criando um ciclo de passividade e pobreza. Os estudantes que não têm um bom desempenho na faculdade atribuem o fracasso à sua própria inadequação. O otimismo e a auto-estima deles sofrem. Eles não acham que poderiam fazer melhor e esperam falhar. Eles param de tentar e muitas vezes desistem. Da mesma forma, o desamparo aprendido e a vergonha relacionada impedem-nos de progredir profissionalmente e de aumentar o nosso potencial de ganhos. Isso resulta em e de saúde precária. Na realidade, as pesquisas indicam que uma visão pessimista pode afetar negativamente o nosso sistema imunitário, e arriscar a saúde do coração.

O fantástico é que esta condição não é uma sentença de prisão perpétua. A baixa auto-estima é aprendida e a auto-estima saudável também. O nosso cérebro é maleável, mas requer tratamento para combater as atribuições internas negativas e distorções cognitivas. A mudança requer um tratamento que se dirija ao nosso pensamento e crenças. O tratamento cognitivo-comportamental é bem sucedido em superar a vergonha e mudar nossa mente e atitudes. Um terapeuta também nos apoia em novas atividades de risco que mudam os nossos preconceitos negativos. À medida que a nossa auto-estima e confiança aumentam, tornamo-nos auto-suficientes - auto-estima em acções. A energia reprimida é libertada. Criamos um ciclo de feedback positivo, onde antecipamos resultados positivos e os experimentamos. Quando não o fazemos, nós nos abstemos de nos auto-enviar. Acreditamos que fazemos atribuições externas e mudamos o que podemos.