¿Por qué siento impotencia?

Podemos sentirnos desamparados y sin esperanza cuando experimentamos un abuso crónico o repetidos obstáculos. Puede que te sientas atrapado en la pobreza o en una relación infeliz. Puede ser o estar lidiando con su propia dependencia o la de otra persona que se siente impotente para cambiar. Puede estar experimentando una dolorosa salud condición o replicar los fracasos escolares, de conexión o de trabajo.

Tenga en cuenta

Es fácil sentir pena cuando se piensa que no hay salida al dolor y la infelicidad persistentes. A menudo, existen alternativas y medidas que podemos tomar para cambiar nuestra situación y aliviar el dolor, pero con una perspectiva desesperanzada y una "indefensión aprendida", no buscamos ni aceptamos ayuda y podemos hundirnos en la melancolía. La indefensión aprendida fue un término acuñado por Martin Seligman en los años 60 para describir una mentalidad en la que no se intenta escapar de una situación negativa porque previamente se ha oído que se está indefenso.

En el experimento de Seligman, hizo sonar una campana y luego le dio a un perro una leve descarga para que esperara una descarga después de oír la campana. Descubrió que, al cabo de un tiempo, al oír la campana, los perros respondían con miedo como si hubieran recibido una descarga, aunque no lo hubieran hecho. El comportamiento humano es similar. Por ejemplo, si te han mentido o traicionado, te vuelves desconfiado. Puedes imaginar que te están engañando en una nueva relación cuando no es así.

Tenga en cuenta

A continuación, puede reaccionar con sus ideas, enfadarse y acusar falsamente a su nueva pareja o, tal vez, romper. Pensamos que esto es proyectar nuestra experiencia anterior en los demás y en las condiciones actuales. Seligman fue más allá y colocó a estos perros en una jaula que estaba dividida para que el choque sólo afectara a un lado. Los perros podían saltar fácilmente una valla en el otro lado y evitar las descargas. Sin embargo, ¡los perros no lo hicieron! En lugar de ello, se rindieron y se pusieron en el suelo. A continuación, aplicó descargas a diferentes perros en una jaula dividida que no habían sido condicionados previamente con todas las descargas y la campana.

Estos perros saltaron inmediatamente al otro lado de la valla para evitar la descarga. Esto demostró que la pareja de perros condicionada había aprendido a ser indefensa. Otro ejemplo es la práctica de encadenar a los elefantes jóvenes a un poste. Cuando son adultos, no huyen cuando se eliminan las cadenas. La forma en que interpretamos los acontecimientos es importante. Las personas atribuyen la causalidad a elementos externos e internos. Las investigaciones demuestran que las personas que siempre hacen atribuciones internas internacionales a los acontecimientos adversos, es decir, que se culpan a sí mismas sin importar la situación, desarrollan indefensión aprendida. Cuando creen que ellos son siempre el problema, carecen de motivación para mejorar, para volver a intentarlo o para probar cosas nuevas.

Esta autoconversación negativa refleja la vergüenza interiorizada y la perpetúa. Descubrieron que funcionamos mejor simplemente pensando que tenemos control sobre los estímulos perjudiciales, aunque no lo ejerzamos. Los desequilibrios de poder tipifican las relaciones abusivas. Los maltratadores buscan el poder y culpan de su comportamiento a otras personas. Minan la autoestima de sus cónyuges con abusos psicológicos, como el menosprecio, la retención y la manipulación encubierta. Cuando se les confronta, con frecuencia intensifican o amenazan con un mayor abuso o se vuelven violentos.

Autoestima

El debilitamiento de la autoestima y el abuso persistente crean indefensión aprendida en los afectados, que con el tiempo adaptan al abusador con evasión y conformidad para minimizar el mal uso y sentirse protegidos. Cuando al principio pueden haberse enfadado y protestado, finalmente se dan cuenta de que esta estrategia suele ser contraproducente. Adormecen sus sentimientos, se estresan y/o deprimen, y pueden desarrollar síntomas físicos. A medida que la vergüenza y el miedo aumentan, no creen que puedan salir y se convierten en una cáscara de su antiguo yo. Esta rutina se ve exacerbada por el refuerzo ocasional en el que el alojamiento se convierte en un patrón de comportamiento adictivo.

Muchos codependientes desarrollan la indefensión aprendida en la infancia. Cuando somos niños pequeños, la supervivencia está determinada por nuestros padres, no sólo físicamente, sino también emocionalmente. Enseguida aprendemos estrategias para mantenernos a salvo y minimizar el disgusto de nuestros padres. Cuando un padre es negligente, emocionalmente ausente, crítico, controlador o abusivo, no sólo nos sentimos inseguros y creamos sentimientos de inadecuación y vergüenza, sino que nos sentimos impotentes para ser escuchados y causar un impacto. Una madre o un padre narcisista, algunos otros padres o adolescentes con enfermedades mentales desestiman, avergüenzan o restringen a sus hijos, enviando el mensaje de que sus sentimientos, necesidades y deseos son insignificantes.

Niños iraLa mayoría de las veces, los niños se sienten desamparados, angustiados, o se les puede avergonzar o castigar. Se sienten impotentes, interiorizan su lástima y su rabia, y con frecuencia recurren a las drogas o a comportamientos adictivos. Algunos niños se rebelan, pero eso puede dar lugar a más medidas represivas. Desarrollan una indefensión aprendida y atribuciones internas negativas que les acompañan hasta la edad adulta. A veces, experimentan la libertad al final de la adolescencia y al principio de la edad adulta, pero pueden casarse con alguien que reproduzca su doloroso juego familiar.

Nota final

Al poco tiempo, su indefensión aprendida regresa. Esto también puede ocurrir cuando un hermano más potente abusa o se burla de otro más pobre. Recuerdo que mi hermano mayor me hacía cosquillas hasta que me quedaba sin aliento y lloraba. Esto estableció un creencia Estaba indefenso y no me defendí cuando pude. La indefensión aprendida produce un bucle de retroalimentación negativa que se autorrefuerza y que podría perjudicar nuestra salud, satisfacción en el trabajoy nuestras relaciones. Puede provocar hábitos poco saludables en los que fallemos nuestra alimentación y el ejercicio regular. Puede que no encontremos la atención médica y dental adecuada, que no busquemos ayuda para la adicción o que no manejemos nuestras finanzas.

La indefensión aprendida puede afectar a las personas atrapadas en la pobreza o que sufren prejuicios incesantes. Las creencias pueden transmitirse de generación en generación, creando un ciclo de pasividad y pobreza. Los estudiantes que no obtienen buenos resultados en la universidad atribuyen el fracaso a su propia incapacidad. Su optimismo y su autoestima se resienten. No creen que puedan hacerlo mejor y esperan fracasar. Dejan de intentarlo y a menudo abandonan los estudios. Del mismo modo, la impotencia aprendida y la vergüenza que conlleva nos impiden progresar profesionalmente y aumentar nuestro potencial de ingresos. El resultado es la depresión y la mala salud. En realidad, las investigaciones indican que una perspectiva pesimista puede afectar negativamente a la inflamación, a nuestro sistema inmunitario y poner en riesgo la salud del corazón.

Lo fantástico es que esta condición no es una vida frase. La baja autoestima se aprende y la autoestima sana también. Nuestro cerebro es maleable, pero requiere un tratamiento para combatir las atribuciones internas negativas y las distorsiones cognitivas. El cambio requiere un tratamiento que aborde nuestra forma de pensar y nuestras creencias. El tratamiento cognitivo-conductual consigue superar la vergüenza y cambiar nuestra mente y actitudes. El terapeuta también nos apoya para que nos arriesguemos a realizar nuevas actividades que cambien nuestras ideas preconcebidas negativas. A medida que nuestra autoestima y confianza aumentan, nos empoderamos -autoestima en acciones-. La energía acumulada se libera. Creamos un bucle de retroalimentación positiva, en el que anticipamos resultados positivos y los experimentamos. Cuando no lo hacemos, nos abstenemos de avergonzarnos. Creemos en las atribuciones externas y cambiamos lo que podemos.